Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
01:31 

I am a woman that killed Jack a Ripper
В голове и в делах - кавардак. Но приятный кавардак, странно-радостный.

Типа мудрая моя мысль: высшее счастье - вовремя осознать себя счастливым.

Ну так ведь, да, пока не расплескалось - старые знакомые, новые надежды, и все это так.. как должно быть.
Я не знаю, подгонять ли мне жизнь, или поплыть по течению, раз уж оно, как кажется, несет меня в относительно верном направлении?

Сегодня мне снова стало стыдно за свое преимущество. Заглушила стыд "Кровавой Мэри".

Все спуталось, перемешалось. Словно сцепились между собой клубки шерсти, кажется, потянешь чуть-чуть, освободишь вот тут и вот здесь - и клубки свободно покатятся дальше, выстилая-вывязывая прекраснейшую ковровую дорожку - дальше и дальше, в дивное и счастливое будущее.

А может быть, я уже счастлива?

Не знаю, ничего уже не знаю; в голове - говорящий разными голосами вакуум. Ах, да. Я точно знаю одно - что должна дожить до конца грёбаной сессии.

@музыка: The Cure - The Holy Hour

@темы: я, размышлизмы

16:31 

Глупая

I am a woman that killed Jack a Ripper
И читая чужой дневник, забываешь о том что твоя жизнь - не эта, другая. Не хуже и не лучше, просто твоя собственная история, с которой надо что-то делать.
И делаешь все что угодно, кроме того, что "надо".
И думаешь о себе во втором лице.
И хочешь казаться хуже чем есть, хотя ровным счётом ничего не получается.
И пытаешься соскрести со стенок черепной коробки остатки мозгового вещества...

Послезавтра начинается сессия - первый экзамен.
".. и в тайне - ты почиешь, Русь"
Пора бы мне престать почивать.. на лаврах. Слишком много самодовольства - и в плане интеллектуальном, и во внешнем. Хорошо, что всегда найдется чему меня излечить от такого зашкаливания. Пока не нужно. Сбавь обороты. Скромнее. Тише. Усердней.

@музыка: Abney Park - The Box

@темы: размышлизмы, учеба, я

04:41 

I am a woman that killed Jack a Ripper
Не знаю конечно, зачем это пишу и не станет ли первая моя запись здесь последней. Сейчас это уже не кажется такой угрожающей необходимостью как пару часов назад, но тем не менее я чувствую - это важно и нужно.
Я снова меняюсь, коверкается что-то у меня внутри, может быть, еще немного - и я снова заплачу.. будто и не было минувших пяти месяцев.
А впрочем нет, они были, конечно, были. Я дорожу ими, по крупиночкам, бережно, складываю в самый уютный уголок своей памяти. Эти воспоминания не увянут, не угаснут там - и, если станет совсем тяжко, можно будет достать немного. Глотнуть и жить дальше.
Меня не узнают старые знакомые. Может быть, это и к лучшему. Хотя нет. Иначе бы меня тут и не было.
Я страшно жалею о том, что упустила в своей жизни. Вы обращали внимание, насколько в современном мире отрван от жизни человек без интернета? Глупо, глупо валить на интернет - вечная лень, замотанность в "уютный" кокон, вот что мне мешало. В любом случае, к семнадцати годам я представляла из себя унылейшее говно.
Хорошо училась (ладно. возможно, это не так и плохо)
Общалась лишь с теми людьми, что сами добивались общения со мной (а таких было очень и очень немного)
НЕ пила и НЕ курила
Почти не слушала музыку (о_О)
Почти не общалась с противоположным полом ("передай тетрадь" в школе - опять же не в счет)
Черт, я вообще почти ни с кем не общалась.
Это страшно, на самом деле страшно.
И что самое страшное - меня это все перестало устраивать только этой весной.

А потом - в полгода мне удалось впихнуть то, что для других длится год или два. Я успела побывать готхом, всласть надышаться остатками безответной влюбленности, начать пить, окончить школу и поступить в университет на специальность "искусствоведение", полюбить дезрок, постпанк и записаться в "темные панки челябинска", еще раз влюбиться не в того, впервые поцеловаться и не только, начать курить и медленно-медленно сходить с ума.

Процесс продолжается.

А самое главное - я увидела, сколько вокруг меня было и есть умных, талантливых, глубоких людей. Кто знает, сколько я потеряла, на долгие годы повернувшись когда-то к миру спиной, скрывая все чувства, хорошие и плохие, за дурацкой равнодушно-улыбчивой маской.
Как же я многого не знала - хотя бы о своих одноклассниках! А теперь..бог во плоти оказался раскрашенной тряпкой, напыщенный мизантроп - думающим, чувствующим человеком... достойным восхищения. Глупая блондинка плачет в подушку и старается быть сильной.
Как я легко лепила ярлыки. Да и сейчас не могу от этого совсем избавиться.
А теперь, несмотря на то, что хочется, я никак не могу связаться с этими людьми. Равно как не могу завязывать новые знакомства.
И вечно это хуево "НЕ МОГУ" чтоб ему! И вечно этот страх быть отвергнутой!

Ах да, вот наверное, зачем мне спиртное - один бокал, и страх этот уже меньше, одна бутылка - и он почти пропал. Но знаете, тут главное выбрать правильные обстоятельства. И вообще, не о том сейчас.

Сожаление, сожаление, сожаление.Такое чувство, что я свернула не туда, пошла не по той дороге - но сделала этот ошибочный выбор так давно, что уже не вернуться, не исправить ничего.

Не сплю всю ночь. И угораздило же меня начать читать чужие дневники.

@музыка: The Sisters of Mercy - I Was Wrong

@настроение: подавленно-сумбурное

@темы: я, упущенные возможности, прошлое, люди, жизнь

Палата доктора Калигари

главная