Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
01:58 

I am a woman that killed Jack a Ripper
Аах, чёрт, как я люблю такие дни.

Когда планы- похуй, проблем - нет, есть только люди, которые мне дороги и близки, и весь мир перед нами.

Спасибо вам. За валянье в снегу с диким хохотом, за прыжки через заборы, за песни и сигареты в пустой, гулкой квартире. За всё. Без вас я - не я.

@музыка: Би-2 - Bowie

@настроение: чуть-чуть не хватает до счастья

@темы: жизнь

01:55 

I am a woman that killed Jack a Ripper
Дни. Помрачение и идиотство.

Среда. Четверг. Одна мысль - я заслуживаю большего. Я разбрасываюсь, размениваюсь, делаю не то что хочу, а то чего от меня ждут.

Поцелуи - это прекрасно. Но с тем кого любишь это уж наверное лучше. Черт, что же такое.
Как знак мне сегодня - заметка в контакте. Не знаю чья она, дошла через третьи руки - но блин, как будто мне написано.. будто мне сказано:

"...обязательно верь в то что придет он, что напишет. верь в это свято. и никому не давай сомневаться. не целуй других, не будь с ними. верная.дорогая.красивая. не затаскивай ты себя по мужикам, жди его. жди. и не следуй принципу "Лучше хоть с кем то,чем одной" одной лучше, милая. он оценит. он все равно будет рядом. по-другому быть не может."

Да.
Так.
П.М.М.Л.

Это просто так, заклинило. Но этот клин, засевший и иногда тяжко проворачивающийся в груди больше похож на любовь, чем смайлики и чмоки с тем кто почти противен.

Парадокс, но мне нужна эта безответная любовь, это страдание. Мне с ним так хорошо. Декаданс, бля.

Это и было настоящее. Я живая. Cердцебиение. Осенний запах. Дым сигарет. Луна. Ночь. Огни. Он Я и Друзья.
Настоящая жизнь. Дыхание. Свобода. Полёт.

Я не хочу возвращаться из себя другой. Эту осень - навечно. Навечно запомнить и закрепить внутри.

@музыка: ВвнужденныеКолебания - Free

@темы: жизнь, любовь, настоящее

04:34 

I am a woman that killed Jack a Ripper
Немного сумасшествия никогда не повредит)

@музыка: Bauhaus - Ziggy Stardust

@темы: жизнь

02:02 

Введение в историю искусства.

I am a woman that killed Jack a Ripper
"Алло, это прачечная?
Хуячечная! Кафедра искусствоведения!!"(С)

Я матерю и Винкельмана, и барокко - вот почему:
читать дальше
И египетский стиль - потому что он, оказывается, годен лишь для дизайна интерьера.

Главный искусствоведческий вопрос: а ХУЛЕ??

А всё-таки мне нравится барокко - первая не гуманистическая, а полностью "человечешная" философия. Люди - в слабостях и пороках. Все криво и неестественно, как карнавальные маски в конце маскарада.
Бренная бесконечность, безмерная быстротечность.

Ладно, ладно. Это снова мой бред.Странная активнось - до такой степени, что не сидится на месте.
Да еще музыка.

Именно эта песня - я изгибаюсь под немыслимыми углами, извиваю руки в кольца и петли. Танцуй, детка, танцуй.
Пока не кончится музыка.

Жаль, что мелодию жизни нельзя поставить на повтор.

@музыка: Moby - Flower

@настроение: активизировалась

@темы: жизнь, искусствоведение, люди, музыка

16:47 

I am a woman that killed Jack a Ripper
Я ненавижу продуктовые магазины. Слишком часто бывает, что я захожу туда в самый "час пик", когда рабочий народ отправляется закупаться.
Очередь, толкотня. И все время куча детей, что ж такое! Их вопли, нечленораздельные требования вгрызаются в голову словно сверло. Я начинаю их ненавидеть за то, что они шевелятся и дышат. Хотя есть и другие собственно поводы.

Сегодняшний диалог. Ребенок что-то выкрикивает, стучит по витринам, скачет возле родителя. В соседнем помещении раздается детский плач. Этот перестает скакать, и, вслушиваясь:
- Плачет? Ему не купили?
-(родитель что-то отвечает)
-А чего тогда он плачет??
-(гениальная реплика родителя) Кушать хочет.

Вот так. Из-за чего ещё плакать-то.

@настроение: раздражённое

@темы: люди как люди, а я как хрен на блюде, жизнь

05:54 

I am a woman that killed Jack a Ripper
Я, кажется решила снова не ложиться. Не спать.

Снова чужие дневники. Чтение это порождает множество мыслей, но главенствуют две:
"какая у меня никчемная, неинтересная жизнь"
и, совсем уж идиотская -
"я тоже хочу фотографировать".

Насчет жизни своей - тринадцатилетние девочки взахлёб описывают свои любовные похождения, шестнадцатилетние - свои огромные компании, знакомства, фотографии, работы и прочее. О ровесниках и старших молчу вообще. Как далеко они ушли.
А оно мне надо - бежать за ними?
Вот и думай.

А про фотографирование - есть в этом что-то такое, духовное что ли, глубокое - остановить миг, увидеть и запечатлеть красоту, особенно в чем-то обычном. Или какие-то необычные фото. Или портреты, в конце концов.

Я иногда кажусь себе страшно красивой. И думаю - что ж это все пропадает...
В такие моменты я страшно боюсь старости. Старения именно тела. Глупо, знаю. Но хорошо так говорить тем, кто не потерял в своей жизни ни минуты.

Опять же, глупо звучат из уст 17-летней девицы рассуждения о прошедшей молодости. Только если все продолжится так как есть... а, ладно.

Чёрт с ним. Спать. Я подумаю об этом - завтра.

Если бы ты была болезнью/раной ты была бы наркоманией
Что же ты, девочка…. Ведь ты сама пустила его по венам…Что же теперь ты жалуешься, что он так больно отталкивается от сердца и скользит под твоей кожей…Не надо, милая, не заламывай руки – это уже не поможет….Он, текущий в твоих венах, будет громко стучаться в сердце по ночам, так громко, что ты будешь слышать это биение…Не пытайся выплакать его горячими слезами – он слишком в тебе, в каждой клеточке, в каждой капле крови…И, может быть, ему тоже не доставляет удовольствия нахождение в тебе и вид тебя «изнутри», но он уже слишком и по-другому ему уже не жить… А если кто-то выше услышит твои просьбы лишить тебя крови, до последней капли, чтобы и он исчез, медленно вытекая, опустошая твои вены, вы оба будете останавливать кровотечение…. Ибо он уже слишком в тебе…
Пройти тест


Оох, ну уж не до такой степени. Я надеюсь.

@музыка: XIII Stoleti - Mistr Leonard

@настроение: эх

@темы: время, жизнь, любовь

01:21 

I am a woman that killed Jack a Ripper
Я так легко могу быть одна, так часто хочу этого. Но вот парадокс, творить в одиночестве я не могу. Я не про одиночество рода "одна дома", я про полное и абсолютное одиночество, когда никому не нужно и не интересно то, что ты создаешь и ты сам.

Во мне пропала, погибла актриса. Даже для жизни, черт, для каких-то сильных, ярких поступков мне необходима благодарная публика. Такая глупая, отчаянная потребность в одобрении. Я уже даже не могу записать ее в социальные - это экзистенциальная потребность, мне неспокойно, неуютно чувствовать, что мои слова, как говорится, "улетают в молоко", а мои дела никого не интересуют.

Еще бы они кого интересовали. Ты просто маленькая идиотка, унылая школота.

Заткнись, шизофреничка...

Весь мир - сцена. Всё - игра на публику. И не могу по-другому, то есть могу наверное, но это не то, не настоящее.. Только вот так, играя и одновременно открывая себя другим, я бываю счастлива. Я понимаю актеров, которые не могут уйти из театра. Аплодисменты - наркотик, равно как и простое одобрение. Возможно, это к лучшему - заставляет действовать, творить, добиваясь новой "дозы".

Только может было бы легче, если бы я наплевала на мнение других и жила бы в свое удовольствие? Да так и есть, я так и живу. Но мне мучительно, жутко интересно, что по этому поводу думают. Или я вру сама себе, и мне интересно мнение строго определённых людей? Или эта "свободная-яркая-безответственная жизнь" - еще одна роль?
Хз, хз.

"Весь мир - театр, только режиссер никуда не годится"
А кто не верит в Режиссера - тому быть уличным артистом, одиноким, замёрзшим и без публики.


Что-то совсем в другую сторону меня унесло. Мысли-таки.

Все равно придется.. Работай, работай на публику!
Заворожённая сама собой и окружающим всеничем - играю.
Ваш выход, мадемуазель.

@музыка: Siouxsie and the Banchees - Spellbound

@настроение: мысли-тараканы

@темы: жизнь, одиночество, размышлизмы, театр, шизофрения

14:04 

I am a woman that killed Jack a Ripper
Экзамен замечательно легко и удачно сдан. Я вынириваю из темных глубин на поверхность и жмурюсь, подставляя лицо солнышку благоприятных обстоятельств.
И даже ничего предосудительного не хочется делать. Чудесно, тут бы и заняться чем-нибудь полезным. Ммда, а творческие-то порывы остались там, на дне - поугасли вместе с грустью-тоской.

Утешаю себя тем, что еще будет время этим заняться. И уповаю, уповаю на вечное и непобедимое Завтра, которое никогда не наступает.

А пока можно танцевать, упиваясь собственной замечательностью. Даже не так грустно, что со мной танцует только снег.

@музыка: Sanguis Et Cinis - Oh, No!

@настроение: приподнятое

@темы: жизнь

23:38 

I am a woman that killed Jack a Ripper
Экзамен завтра. Собралась в кучку вроде, а сейчас опять расслабилась.
И вся такая собой довольная сижу. Уже бы спать тогда что ли ложилась, так нет.

Все что нужно в сессию - книги и конспекты. Окружающее пространство начинает страшно отвлекать и мешать. В связи с этим мечтаю перебраться в стоящую пустой квартиру - немного вымыть бы там, и порядок...Зря, что ли, великие мыслители были отшельниками. Бочка там, пещера, келья и прочее.

Я понимаю откуда самодовольство. От переполняющих мою голову знаний, ага. Наконец-то прочтен Карамзин - позже напишу кое-что, показавшееся особо интересным. Прочтены конспекты. Прочтены старые тетради.
И ужасно хочется курить.
Кстати, еще одно преимущество жизни в одиночестве - курить не на холодном балконе, а в комнате.. аах)

Спать не хочется. Паника всего сегодняшнего дня сменилась счастливой уверенностью. Ну-ну, поглядим...

@музыка: Two Witches - Dead Dog's Howl (live)

@настроение: слегка возбуждённое

@темы: жизнь, учеба

04:41 

I am a woman that killed Jack a Ripper
Не знаю конечно, зачем это пишу и не станет ли первая моя запись здесь последней. Сейчас это уже не кажется такой угрожающей необходимостью как пару часов назад, но тем не менее я чувствую - это важно и нужно.
Я снова меняюсь, коверкается что-то у меня внутри, может быть, еще немного - и я снова заплачу.. будто и не было минувших пяти месяцев.
А впрочем нет, они были, конечно, были. Я дорожу ими, по крупиночкам, бережно, складываю в самый уютный уголок своей памяти. Эти воспоминания не увянут, не угаснут там - и, если станет совсем тяжко, можно будет достать немного. Глотнуть и жить дальше.
Меня не узнают старые знакомые. Может быть, это и к лучшему. Хотя нет. Иначе бы меня тут и не было.
Я страшно жалею о том, что упустила в своей жизни. Вы обращали внимание, насколько в современном мире отрван от жизни человек без интернета? Глупо, глупо валить на интернет - вечная лень, замотанность в "уютный" кокон, вот что мне мешало. В любом случае, к семнадцати годам я представляла из себя унылейшее говно.
Хорошо училась (ладно. возможно, это не так и плохо)
Общалась лишь с теми людьми, что сами добивались общения со мной (а таких было очень и очень немного)
НЕ пила и НЕ курила
Почти не слушала музыку (о_О)
Почти не общалась с противоположным полом ("передай тетрадь" в школе - опять же не в счет)
Черт, я вообще почти ни с кем не общалась.
Это страшно, на самом деле страшно.
И что самое страшное - меня это все перестало устраивать только этой весной.

А потом - в полгода мне удалось впихнуть то, что для других длится год или два. Я успела побывать готхом, всласть надышаться остатками безответной влюбленности, начать пить, окончить школу и поступить в университет на специальность "искусствоведение", полюбить дезрок, постпанк и записаться в "темные панки челябинска", еще раз влюбиться не в того, впервые поцеловаться и не только, начать курить и медленно-медленно сходить с ума.

Процесс продолжается.

А самое главное - я увидела, сколько вокруг меня было и есть умных, талантливых, глубоких людей. Кто знает, сколько я потеряла, на долгие годы повернувшись когда-то к миру спиной, скрывая все чувства, хорошие и плохие, за дурацкой равнодушно-улыбчивой маской.
Как же я многого не знала - хотя бы о своих одноклассниках! А теперь..бог во плоти оказался раскрашенной тряпкой, напыщенный мизантроп - думающим, чувствующим человеком... достойным восхищения. Глупая блондинка плачет в подушку и старается быть сильной.
Как я легко лепила ярлыки. Да и сейчас не могу от этого совсем избавиться.
А теперь, несмотря на то, что хочется, я никак не могу связаться с этими людьми. Равно как не могу завязывать новые знакомства.
И вечно это хуево "НЕ МОГУ" чтоб ему! И вечно этот страх быть отвергнутой!

Ах да, вот наверное, зачем мне спиртное - один бокал, и страх этот уже меньше, одна бутылка - и он почти пропал. Но знаете, тут главное выбрать правильные обстоятельства. И вообще, не о том сейчас.

Сожаление, сожаление, сожаление.Такое чувство, что я свернула не туда, пошла не по той дороге - но сделала этот ошибочный выбор так давно, что уже не вернуться, не исправить ничего.

Не сплю всю ночь. И угораздило же меня начать читать чужие дневники.

@музыка: The Sisters of Mercy - I Was Wrong

@настроение: подавленно-сумбурное

@темы: я, упущенные возможности, прошлое, люди, жизнь

Палата доктора Калигари

главная